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　　"交淺言深"這個成語出自《后漢書·崔骃傳》 ，原句是:"骃聞，交淺而言深者，愚也。"意思是說，與交情淺的人深談，是愚蠢。大文豪蘇東坡上書給皇帝，也說:"交淺言深，君子所戒"。

　　可能是前車之鑒太多，"交淺言深"成了人際交往的忌諱，被過來人不斷地告誡給后來者。

　　但我習慣想得更深一點:都說切莫交淺言深，但我們怎么判定關系親疏?怎么判斷言談深淺?兩者之間到底什么關系?人們?yōu)槭裁匆粶\言深?我們又為什么不能交淺言深?

　　我們?nèi)绾闻袛?交淺"和"言深"?

　　2

　　這次話題的關鍵詞是"交淺言深"，我發(fā)現(xiàn)，雖只短短四個字，卻談及了人際交往的本質(zhì)。

　　先說"交淺"。

　　人與人的關系的發(fā)展，無非從陌生到親密、從親密到疏遠、從疏遠到關系終結(jié)幾種變化。社會滲透是專門研究這個發(fā)展過程的社會心理學理論。

　　它認為，關系發(fā)展的過程是由較窄范圍的表層交往，向較廣范圍的密切交往過渡，呈滲透式的發(fā)展。交情深淺就看發(fā)展到了什么階段。

　　"交淺"的就是指兩人尚在較窄范圍內(nèi)，進行表層交往。

　　再說"言深"。

　　你必須熟悉一個概念:自我表露。它指的是，有意透露與自己相關的信息的過程，且這些信息通常是重要的、不為人所知的。言談深淺其實就是自我表露的程度。

　　我們可以從廣度和深度兩個維度，來衡量自我表露的程度。

　　廣度，指自愿提供信息的廣度，即所討論話題的范圍。比如，你和同事從只討論工作相關的話題，開始談論工作之外的個人生活。

　　深度，指的是自愿提供信息的深度。談的深不深，一看信息的隱私程度。比如女生之間除了談論學業(yè)，開始討論心儀的學長;二看，對另一個人來說是否有特殊意義。

　　"我愛你"就比"我愛我的家人"表露更深，"我愛你，我想馬上娶你"又比單一的"我愛你"更深一層。

　　"言深"就是指交流的話題跨度大、彼此坦露程度深。

3 

　　那么關系親疏和自我表露程度之間到底是什么關系呢?

　　我們評價關系親密與否的一個方法是依據(jù)我們和對方分享了多少信息來確定的。根據(jù)分享信息的深度和廣度，一段關系可以界定為隨意的或者親密的。

　　在一段隨意的關系中，你們談論的話題范圍也許很廣卻無法深入，即使你們的話題范圍，可以從國際政治談到娛樂八卦，從娛樂八卦談到股票行情，從股票行情談到釣魚去處，從釣魚去處談到某個共同朋友新買的房子，你們?nèi)匀恢荒芩闶烊?。有時候你感覺某些人難以接近，關節(jié)也在這里。

　　在一段較為親密的關系中，你們可以在一個領域進行深入的探討。你的工作伙伴可能對你的感情史一無所知，但他熟悉你的教育背景、專業(yè)素養(yǎng)、工作能力、行事風格，你們可以自如地談論對行業(yè)的見解、談論未來計劃、談論人生追求和職業(yè)抱負。這就屬于較為親密的關系。

　　而在最親密的關系中，你們互相表露的內(nèi)容不僅有深度也有廣度。比如伉儷情深的夫妻，他們幾乎沒有什么是不能交談的。

　　說白了，淺關系淺交流，深關系深交流。不同的話題廣度和表露深度，體現(xiàn)了你和圈子里每個人的親疏遠近。

    4 

　　交淺言深的是一群想走捷徑的人

　　我們可以從陌生人變成終生的摯友，也可以從陌生人變成廝守的夫妻。這到底是怎么發(fā)生的?

　　社會滲透理論認為，自我表露帶來互相了解，是關系發(fā)展的核心。我們正是通過互相的自我表露，讓關系從表層交往到達密切交往。

　　但是在正常情況下，在交往初期，也就是交情尚淺的時候，交往的人在透露自己的信息和詢問他人的信息是審慎、節(jié)制、漸進的。

　　此時交往還在摸索和試探期，人們傾向與以近似程度，透露自己的信息。建立起良好的關系，也就是交情達到一定程度后，卸下心防，這種嚴格的交換才會消失。

　　想象一下相親的情景，初識的兩人交換完姓名、職業(yè)等基本信息，明智的做法是從無害的天氣、星座、電影談起。他們對于與自己相關的重要信息，互相透露的時候慎之又慎，一般是你問一點，我答一點，你回答我多少，我回答你多少。

　　自我表露帶來互相了解，兩個人的關系變近，隨著交情變深又帶來進一步的自我表露。關系從不親密到親密就是這樣發(fā)展的。

　　回想你自己的戀愛過程:

　　剛開始他只告訴你他的職業(yè)，后來他開始訴說工作上的不順心、對職業(yè)前景的憂慮以及他對未來的期許;剛開始他只告訴你他的家鄉(xiāng)，后來開始談及他和家人的關系，講述成長的創(chuàng)傷;

　　你越來越了解他，這種了解讓你感到很安心，覺得有必要去配合對方的坦誠程度。所以你也相應地說起和閨蜜翻臉的煩心事，說起不知該考研還是工作的糾結(jié)。

　　這情形就像你剛開始總精心打扮去見他，后來卻不介意素面朝天，因為真正的你們漸漸地完全地展現(xiàn)在對方面前，你們的牽絆也越來越深。

　　從某種意義上講，正是這種滲透式的自我表露，使人們避免了由于表露太快而引起的不適。

　　但"交情言深"的是一群想走捷徑的人。

　　人為什么會選擇"交淺言深"呢?背后的心理動機歸結(jié)起來其實就是三個字:"套近乎"。

　　既然自我表露可以促進關系發(fā)展，越深層次的自我表露帶來越密切的關系，那我索性在交淺時就言深。

　　這種策略奏效嗎?當然奏效!這幾乎是每個人與他人建立關系的本能。連小孩都明白，交換過小秘密的小朋友會和自己更親近，和其他普通同學不一樣。

5 

　　交淺到底為什么不能言深?

　　既然如此，交淺為什么不能言深呢?因為這種策略雖然能奏效，卻要承擔巨大風險。

　　首先你無法控制隱私暴露的風險。

　　很多人對"與人交往，切莫交淺言深"這句話趨之若鶩的原因，是因為曾經(jīng)被人背叛。

　　比如，和某人說了自己的隱私和秘密，轉(zhuǎn)頭就眾所周知;和某人說了第三人的壞話，結(jié)果被告知當事人。付出了多么慘痛的代價，痛心疾首地得出"交淺言深"是社交雷區(qū)、交往忌諱、低情商的結(jié)論。

　　雖然我覺得這些情形，并不完全是交淺言深造成的。我覺得，把不愿意被更多人知道的隱私和秘密，告訴無法替你守口如瓶的人，是識人不明，問題在于對方可不可靠，和交情深淺沒有關系;

　　向其他人說了第三人的壞話被轉(zhuǎn)告當事人，不僅識人不明，自己也人品卑劣。君子坦蕩蕩，不輕易評判他人，何況評判不在場的第三人?判語一出，就要敢作敢當。在其他人面前說的話，也敢在本人面前原封不動地說一遍，行事才算磊落。

　　我在《什么樣的人，才有資格被成為溝通高手》一文中說:

　　話說出口之前，你是它的主人，說出口之后，就是它的奴隸。隱私一旦暴露就有風險，你管不住別人的嘴，就管好自己的嘴。

　　其次，拎不清關系，方寸感差，是社交毒藥。

　　舒服的溝通，前提是理清楚關系和身份。

　　當今中國人的關系無非幾種:血緣(至親、近親、遠親)、地緣(如各地商會)、學緣(室友、同班、同年級、同社團)、工作關系(上下級、平級)。親疏遠近有別，每個人理清自己與別人的關系，掂量清楚自己的位置，就知道該說什么話。

　　自我表露是雙方的，交淺言深就分為說自己和問他人兩種情況。

　　說的口無遮攔就成了不合時宜。

　　曾有一個女同事，竟然和我說起和男朋友的床事細節(jié)，我感到極端尷尬，只好委婉地提醒她有些可以和男朋友說的話不可以告訴閨蜜，有些適合和女生朋友分享的私房話不適合告訴男友。

　　問的交淺言深，就成了越界的刺探。

　　典型的中國式長輩，俗稱三姑六婆，就是典型的理不清關系。明明是幾年不碰面的極其生疏的遠方親戚，非要自以為熱絡地盤問你每個月賺多少?對象家境怎么樣?什么時候結(jié)婚?房子買哪里?句句引人不適卻渾然不知，還留一句"你小時候，我還抱過你呢"才走。

　　不止三姑六婆，不在少數(shù)的人，你明明和他特別不熟，他偏偏不依不饒地探聽隱私。但說到底社交就是你來我往，一廂情愿是無效的。

　　他們什么時候才能明白，與人交往，貴在分寸。

　　第三，因為信息不對稱，容易觸碰雷區(qū)。

　　交情淺的時候，最大的特點就是彼此不夠了解，信息是嚴重不對稱的，交淺言深容易碰到雷區(qū)。

　　公認會說話的蔡康永建議，兩方面的話題不要觸碰:

　　第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。

　　比方說:財務狀況、生什么病、感情狀況、小孩的成績等等。

　　第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執(zhí)的。

　　比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

　　與人交往，我一直主張主動真誠，但有些東西，等交情深了再講，真的不遲。

　　到底還要吃多少虧，你才能學會交淺不言深呢。